LOTTA CONTRO IL TEMPO

Che stress essere donne… è sempre una lotta, specie quella che ingaggiamo contro il tempo: da quello della ricrescita dei peli superflui (ma li avevo tolti ieri) a quella più insidiosa, e con scarsa possibilità di successo, contro gli effetti del tempo sul corpo.

Ve lo dice una che, pur dicendo che quello che conta è la testa, è sempre ipercritica con se stessa… troppo esteta! Quando passeggio mi fermo ad ammirare le belle ragazze, che ci posso fare? Pur essendo etero se una cosa è bella… è bella! Ammiro i corpi tonici e giovani, i bei visi, un trucco ben fatto, il buon gusto nello scegliere i vestititi, i piccoli dettagli che suggeriscono quanto quella persona sia attenta al proprio corpo e look.

IL DIFETTO QUOTIDIANO

Mi guardo invece allo specchio e non sono mai contenta, un difetto al giorno lo devo trovare! Tra parentesi non sono neanche capace di “trattarmi bene” un po’ per mancanza di tempo ma un po’, diciamocela tutta, anche per indolenza… il pigiamone sformato con ciabatta comoda ha sempre il suo fascino.

Nel mio piccolo però, sempre per la famosa battaglia che mai porterà a vincere la guerra, sono quasi patologica… i capelli, anche se non hanno la piega perfetta, devo lavarli una volta al giorno perché odio l’effetto “alga”, la pinzetta è una delle mie miglior amiche perché non sia mai che alla ceretta fissa del mese (inverno ed estate non sento storie… non sopporto sentire che tanto nella stagione fredda sei tutta coperta) sia scappato anche un solo, maledettissimo, pelo.  Spunta un brufolo? Bene, alla mia veneranda età ne faccio ancora una tragedia e non mi placo fino alla sua totale scomparsa. Lo scorso mese ne era apparso uno proprio su quella maledettissima ruga (dicono d’espressione) che compare a una certa età (sì perché prima non l’avevo, altro che espressione, oh!) proprio al centro della fronte, in verticale… era davvero troppo, l’uno esaltava l’altra!

IL CAPELLO BIANCO

E poi il mio primo capello bianco! Andavo fiera dei miei capelli, mi vantavo del fatto che potevo tranquillamente fare a meno della tinta, poi l’atroce scoperta! Vedo qualcosa di strano allo specchio (sempre durante la mia minuziosa ispezione alla ricerca del difetto quotidiano e quel giorno fui davvero accontentata) e guardo, guardo, guardo, guardo. No, non è possibile, non è quel che penso, sarà un riflesso… al terzo giorno di attento esame al particolare indesiderato prendo una decisione: con le forbici ne recido un pezzo (sia mai che lo strappi, il detto che poi ne rinascono sette l’ho in mente da quando ero bimba credo…) e corro alla finestra (chiaramente in un momento in cui ero sola in casa per evitare di essere presa in giro, almeno un po’ di dignità ci terrei a salvarla). Lo osservo bene, mi dico che è biondo, non bianco, eh, in famiglia ne ho di zii e cugini biondi… Laura, è un capello bianco, il tuo primo capello bianco, l’apripista di una lunga serie che, stai proprio tranquilla, arriverà.  Ok, mi sono rassegnata, per ora quel capello lo camuffo tra gli altri poi mi darò alla tinta, magari oso e, come il trend dell’anno lanciato da Katy Perry, prendo e scelgo anche un colore shock per fare la mia porca figura. 

LA GRAVITà E L’EFFETTO TENDINA

Veniamo poi al capitolo tette e lato B… Qui è tosta signori e signore perché la forza di gravità gioca davvero brutti scherzi e, anno dopo anno, i sostegni naturali cedono… e con loro anche il balcone frontale e posteriore. E via allora con creme (quando si ha tempo di rimanere tappate in bagno senza il marito che sbraita perché, giustamente, vorrebbe almeno lavarsi le ascelle per andare a lavoro o la vocina del tuo cucciolo che ti chiama disperato perché è da troppo che non ti vede e teme di essere stato abbandonato) e con passeggiate per tentare, almeno, di riattivare la circolazione completamente bloccata da ore e ore al chiodo dietro la scrivania! La tragedia più grossa è però la prova “braccio a tendina”. Sì, sì, avete capito bene, dopo la spalla e prima dell’avambraccio c’è una delle parti del corpo più insidiose e sincere nell’indicare l’età di una donna: il braccio. Quando cede quella pelle (fate tutte la prova, avanti: braccia alzate, shakeratele un po’ e osservate attentamente, se quando vi siete fermate la pelle vicina alle ascelle continua a ballare senza accennare a smettere… sono cavoli!) è una tragedia, si finisce col voler mettere le maniche lunghe persino d’estate (e non dico tanto per dire, avevo un’amica pronta a sudare persino l’anima pur di non scoprire le braccia neanche sotto il solleone d’agosto). E ancora ripenso con odio a un mio vecchio istruttore quando, durante una lezione in palestra, ci mostrò un esercizio proprio per cercare di prevenire il famoso effetto tendina che, a sentir lui, tende ad arrivare superati i trenta… da quel momento un nuovo complesso si era insidiato in me. Ma perché non si è fatto i cavoli suoi spiegando l’esercizio senza entrare nel particolare e, soprattutto, perché non ha evitato di raccontare cosa ne sarebbe stato delle nostre braccia con quell’aria tanto disgustata in volto?

LO SGUARDO CHE NON DIMENTICO

Perché ancora ho in testa l’espressione di quell’uomo, conosciuto tanti anni fa, cui neanche ricordo il nome? Perché sicuramente una delle cose che fa più male è l’occhio altrui. Dai, non facciamo finta di niente, ci teniamo!!!! Certo che ci teniamo, non siamo forse noi le prime (io sì, lo ribadisco) ad ammirare la bellezza ma anche a notare il contrario? Per questo poi siamo tutte così mostruosamente cattive con noi stesse davanti lo specchio… ma lo siamo anche quando ci sarebbe poco di cui lamentarti! Sì perché sfido a trovare una donna contenta al 100% di se stessa! Persino la più bella del reame almeno un “mi vergogno dei miei piedi” lo deve dire. Insomma, persino quando sei bella da far venire la bava speri nella bacchetta magica che ti trasformi in quella super gnocca che secondo te è più bella e a cui tanto vorrei somigliare. È davvero una situazione patologica!

Ora, se tutte questi problemi ce li facciamo noi che non abbiamo proprio scelto il nostro corpo per affermarci nella vita… non oso pensare come siano le mattine caratterizzate dal classico gonfiore da sonno, delle star che lavorano con la propria immagine. A loro una ruga, un’occhiaia, un cedimento, non lo si perdona! Appena un piccolo difetto delle famose si affaccia… per te, comune mortale, è come un orgasmo: “anche lei, anche lei, anche lei!”. Pensate che ho provato momenti d’estesi inenarrabili nel vedere Naomi Campbell leggermente più pienotta…

ESSERE BELLE E VIP COSTA!

E comunque ti chiedi come potrebbero mai apparire brutte le star se, nel vedere le loro foto nel tempo libero, non fai che osservarle mentre se ne vanno in palestra, a fare shopping, al beauty center… e grazie che sembrano sempre bellissime anche superate gli anta (lasciamo poi perdere i trucchetti di Photoshop, il fotografo/mago e lo staff per trucco e parrucco che anelerei almeno per un giorno, tanto per avere la soddisfazione di avere anche io una foto decente grazie cui vantarmi con i nipoti il giorno che cederò alle vestagliette con i fiori tanto comode e fresche).

Vado a elencarvi quanto costa in termini economici (ma anche di tempo), ad esempio, essere MADONNA!

Dunque, una delle dive per eccellenza spende solo per la fornitura d’acqua Kabbalah, mensile (lo ripeto, mensile), circa 12mila euro. La signora Ciccone combatte la cellulite grazie a una speciale macchina dal modico costo di 48mila euro (pare “pialli” la tanto temuta “buccia d’arancio”) e, non paga, si sottopone a sedute di “Gyrotonic Expansion System” che le costano altre 24mila euro (ma quanta cellulite ha?). Prima di andare a letto sembra si ricopra il corpo con una lozione da 600 euro a vasetto (fortuna che è piccolina) mentre, di giorno, protegge la sua pelle con una crema solare a protezione totale da 1800 euro. Una lezione di Ashtanga Yoga, Madonna, la paga 360 euro l’ora (se considerate che ne fa 12 a settimana) e poi c’è il fisioterapista, il chiropratico, i trattamenti ayurvedici, lo chef personale, il nutrizionista e gli “aiutini” (vedi il filler alle mani per aumentare il volume del tessuto, ma tanto per citarne uno…). Insomma, facciamo i conti in tasca alla regina del pop e scopriamo che, per essere Madonna, ci vogliono almeno 676mila euro l’anno. Leggermente impegnativo. Dopo aver letto quanto riportato ho, infatti, iniziato a pensare che i difetti “un perché” l’hanno, quanto meno sono gratuiti…

E SE CAMBIASSIMO PROSPETTIVA?

Ma ultimamente a migliorare il mio umore e il mio rapporto con lo specchio, a parte le foto in cui comunque si può vedere una Madonna che ha buttato via i soldi perché le rughe si vedono lo stesso, sono state altre due donne famose.

La prima è la mitica Barbara Alberti che, durante un’intervista, racconta dei baffi cresciuti perché troppo presa dall’atto creativo, favolosa!

E poi le mitiche frasi usate per promuovere il suo ultimo libro “Riprendetevi la faccia” (a tal proposito faccio un mea culpa, non l’ho ancora comprato, rimedierò!) del tipo: Donne, stiamo attente, ci stanno levando tutto! Se ci levano anche la vecchiaia siamo fritte.” Oppure: “La vecchiaia non è mai stata così brutta come da quando si cerca di nasconderla” e ancora… “Cambiate età ogni giorno: siate nonne a quindici anni, fidanzate a ottanta, ma non siate mai quello che gli altri vogliono.”! Le approvo tutte, parola per parola!

E a dar man forte a tutto questo la foto che oggi ho visto troneggiare su tutti i siti web: una Teri Hatcher (la mia casalinga disperata preferita) in versione “nature” che si schiera contro il botox mostrando, fiera e senza imbarazzo, le sue rughe. Ragazze, questa foto, questo finalmente liberarsi dal peso del voler apparire perfette a tutti i costi, mi ha dato davvero carica.

Che dire, non so quanto durerà ma almeno sta sera, dopo essermi lavata il viso, non starò a osservare se un giorno in più è rimasto impresso sulla mia pelle ma mi darò la buona notte con un sorriso… felice che, questo giorno in più, ci sia stato!